💪 Πώς να είστε πιο διεκδικητικοί

Δυσκολεύεστε συχνά να είστε πιο διεκδικητικοί;

  Η διεκδικητικότητα είναι η πιο υποτιμημένη δεξιότητα για την ψυχική υγεία και ευεξία. Τα πάντα, από το άγχος μέχρι την αναβλητικότητα και τη χαμηλή αυτοεκτίμηση και αυτοπεποίθηση, είναι αποτέλεσμα του να μην είσαι αρκετά διεκδικητικός.

  Σε αυτό το άρθρο θα κατανοήσετε τι είναι διεκδίκηση, θα μάθετε πώς να μπορείτε να γίνετε πιο διεκδικητικοί και γιατί είναι χρήσιμη σχεδόν σε κάθε πτυχή της ζωής σας, από τις σχέσεις και τη δουλειά, μέχρι τα χόμπι κ.α..

Υπάρχουν 4 στυλ Επικοινωνίας:

• Παθητική Επικοινωνία

• Επιθετική Επικοινωνία

• Παθητική-Επιθετική Επικοινωνία

• Διεκδικητική Επικοινωνία

Κάθε φορά που επικοινωνείτε με τους άλλους-είτε το γνωρίζετε είτε όχι- χρησιμοποιείτε ένα από αυτά τα στυλ.

1. Παθητική Επικοινωνία

  Το παθητικό στυλ επικοινωνίας έχει να κάνει με το να σκύβετε το κεφάλι και να αποφεύγετε τις συγκρούσεις, με συνέπεια να ενδίδετε στα αιτήματα και τις απαιτήσεις των άλλων και να μην εκφράζετε τις δικές σας επιθυμίες και προτιμήσεις. Συμβιβάζεστε δηλαδή με ό,τι προτείνει κάποιος άλλος, παρόλο που στην πραγματικότητα δεν το θέλετε.

  Τα άτομα με παθητικό στυλ επικοινωνίας είναι πάντοτε απασχολημένα και δραστήρια, επειδή δουλεύουν σκληρά για να ικανοποιήσουν τα αιτήματα όλων των άλλων.

2. Επιθετική Επικοινωνία

  Το επιθετικό στυλ επικοινωνίας είναι το αντίστροφο του παθητικού στυλ: Αντί να κάνετε ό,τι σας ζητήσουν οι άλλοι, προσπαθείτε να αναγκάσετε τους άλλους να κάνουν αυτό που εσείς θέλετε, ακόμα κι αν αυτό είναι εις βάρος των δικών τους επιθυμιών.

  Με άλλα λόγια: στο παθητικό στυλ αποδέχεστε έναν παράλογο έλεγχο στη ζωή σας, ενώ στο επιθετικό στυλ προσπαθείτε να έχετε έναν παράλογο έλεγχο στη ζωή των άλλων. Ένα σταθερά επιθετικό στυλ επικοινωνίας, είναι σχεδόν πάντα μια απάντηση στο φόβο και την ανασφάλειά σας.

  Κι ενώ η επιθετική επικοινωνία μπορεί βραχυπρόθεσμα να ενδυναμώνει αυτόν που την ασκεί τρέφοντας το εγώ του, τα μακροπρόθεσμα αποτελέσματα δεν είναι ποτέ καλά και συχνά κάνουν αυτά τα συναισθήματα ανασφάλειας χειρότερα και επίσης καταλήγουν να απομακρύνουν τους πιο σημαντικούς ανθρώπους στη ζωή τους και να νιώθουν όλο και πιο μόνοι και απομονωμένοι, κάτι που τροφοδοτεί την ανασφάλειά τους.

3. Παθητική-Επιθετική Επικοινωνία

  Η παθητική-επιθετική επικοινωνία είναι ένας συνδυασμός παθητικού και επιθετικού στυλ. Συνήθως είναι μια προσπάθεια να πετύχεις αυτό που θέλεις ή να εκφράσεις τις απογοητεύσεις και τις δυσαρέσκειες σου, αποφεύγοντας ταυτόχρονα την ευθύνη για τις συνέπειες.

  Η παθητική-επιθετική επικοινωνία συχνά λειτουργεί βραχυπρόθεσμα, αλλά σχεδόν πάντα οδηγεί σε κακά αποτελέσματα μακροπρόθεσμα. Αυτό συμβαίνει επειδή οι άνθρωποι γύρω σας τελικά απογοητεύονται ή αναστατώνονται τόσο πολύ μαζί σας, που μπορεί να προκαλέσει μεγάλη δυσφορία και διακοπή σχέσεων.

  Και επειδή οι άνθρωποι που χρησιμοποιούν τακτικά το παθητικό-επιθετικό στυλ καταλαβαίνουν ότι δεν είναι απόλυτα ειλικρινείς στον τρόπο που σχετίζονται με τους ανθρώπους, ενοχές και άγχος συνήθως συσσωρεύονται με την πάροδο του χρόνου.

4. Διεκδικητική Επικοινωνία

  Η διεκδικητική επικοινωνία σημαίνει ότι ζητάτε ξεκάθαρα και με σεβασμό αυτό που θέλετε και λέτε όχι σε αυτό που δεν θέλετε.

  Πολλοί άνθρωποι μπερδεύουν την αμεσότητα της διεκδικητικής επικοινωνίας με την αγένεια ή την επιθετική επικοινωνία. Συνήθως, αυτό συμβαίνει επειδή εκπαιδεύτηκαν από νωρίς στη ζωή τους να είναι υπερβολικά συγκαταβατικοί ή διακριτικοί.

  Αυτοί οι άνθρωποι νοιώθουν ότι είναι διεκδικητικοί και αισθάνονται πιεστικοί, αγενείς ή με κάποιο τρόπο ασεβείς. Και φυσικά, αν μεγαλώσατε πιστεύοντας ότι η παθητική στάση είναι καλό, αυτό θα σας κάνει να νοιώθετε ότι είστε λάθος.

  Ωστόσο, η διεκδικητικότητα είναι σχεδόν πάντα ο πιο αποτελεσματικός τρόπος αλληλεπίδρασης με τους ανθρώπους και ο ιδανικός τρόπος επικοινωνίας, επειδή είναι ο καλύτερος και για τα δύο μέρη: Έχετε υψηλό σεβασμό για τον εαυτό σας και τις δικές σας επιθυμίες και ανάγκες, αλλά επίσης σέβεστε πολύ και το άλλο άτομο.

  Φυσικά, η διεκδικητική επικοινωνία δεν είναι εύκολη. Οι περισσότεροι άνθρωποι δυσκολεύονται να επικοινωνήσουν δυναμικά γιατί-με τον έναν ή τον άλλον τρόπο- φοβούνται.

• Επικοινωνούμε παθητικά και απλώς ακολουθούμε τη ροή των πραγμάτων γιατί φοβόμαστε ότι οι άνθρωποι θα σκεφτούν άσχημα για εμάς ή θα μας κρίνουν αν εκφράσουμε αυτό που πραγματικά θέλουμε. Ή επειδή δεν θέλουμε να αντιμετωπίσουμε τις ενοχές που θα συνέβαιναν με το να υπερασπιζόμαστε αυτό που θέλουμε.
• Επικοινωνούμε επιθετικά και υποτιμούμε τους άλλους γιατί για λίγο μας κάνει να νιώθουμε δυνατοί και σίγουροι και μετριάζει τους βαθύτερους φόβους και τις ανασφάλειές μας.
• Επικοινωνούμε παθητικά-επιθετικά επειδή θέλουμε την ικανοποίηση να εκφράσουμε το θυμό ή τον πόνο μας, αλλά φοβόμαστε να αναλάβουμε την πλήρη ευθύνη για την έκφραση τους.

  Σε κάθε περίπτωση, τείνουμε να αποφεύγουμε τη διεκδικητική επικοινωνία επειδή φοβόμαστε πώς μπορεί να νιώθουμε εμείς ή οι άλλοι ως αποτέλεσμα να νοιώθουμε θυμωμένοι, ένοχοι, ανήσυχοι, απογοητευμένοι κ.λπ.

  Και ενώ η χρήση ενός από αυτά τα τρία λιγότερο καλά στυλ μπορεί να σας βοηθήσει να αποφύγετε τις συγκρούσεις ή τα δύσκολα συναισθήματα βραχυπρόθεσμα, σχεδόν πάντα οδηγούν σε αρνητικά αποτελέσματα μακροπρόθεσμα:

• Στο παθητικό στυλ, νιώθουμε χρόνια δυσαρεστημένοι με τον εαυτό μας, ντρεπόμαστε που δεν μπορούμε να υπερασπιστούμε αυτό που θέλουμε ή πιστεύουμε, κάτι που οδηγεί σε όλο και πιο χαμηλή αυτοπεποίθηση και αυτοεκτίμηση.
• Στο επιθετικό ύφος, απομονωνόμαστε κοινωνικά, γινόμαστε μοναχικοί, ακόμη και καταθλιπτικοί, επειδή οι άνθρωποι στη ζωή μας φοβούνται να αλληλεπιδράσουν μαζί μας.
• Στο παθητικό-επιθετικό στυλ, οι άνθρωποι χάνουν την εμπιστοσύνη και το σεβασμό για εμάς και συχνά είναι χρόνια απογοητευμένοι και εκνευρισμένοι εξαιτίας της ανειλικρινούς συμπεριφοράς μας και της αποφυγής των ευθυνών μας.

  Από την άλλη πλευρά, υπάρχει συχνά προσωρινή ενόχληση και αντίδραση όταν ενεργούμε ή μιλάμε δυναμικά. Το να μιλάμε γι αυτό που θέλουμε και πιστεύουμε, μπορεί να μας προκαλέσει προσωρινό άγχος και νευρικότητα. Το να μοιραζόμαστε πώς νιώθουμε πραγματικά μας αφήνει ευάλωτους και μπορεί να εκθέσει τις ανασφάλειες και τους φόβους μας. Η ανάληψη ευθύνης των πράξεών μας είναι δύσκολη και απαιτεί πολλή δουλειά μερικές φορές.

  Η αρχική δυσφορία της διεκδικητικότητας μπορεί να είναι ακόμα πιο έντονη, όταν οι άνθρωποι στη ζωή μας δεν μας έχουν συνηθίσει να ενεργούμε με αυτόν τον τρόπο.

  Αλλά τελικά, η συνήθεια της διεκδικητικής επικοινωνίας -της ξεκάθαρης και με σεβασμό έκφρασης των επιθυμιών και των συναισθημάτων σας- οδηγεί στα καλύτερα αποτελέσματα μακροπρόθεσμα.

Πώς να είστε πιο διεκδικητικοί

  Η διεκδίκηση είναι μια ικανότητα που πρέπει να χτιστεί και να αναπτυχθεί με την πάροδο του χρόνου. Ακολουθούν μερικοί απλοί τρόποι για να ξεκινήσετε να είστε πιο δυναμικοί στην καθημερινή ζωή:

• Ξεκινήστε από κάτι μικρό. Όπως κάθε άλλη δεξιότητα στη ζωή, η διεκδικητικότητα πρέπει να χτίζεται σιγά σιγά. Έτσι, αντί να προσπαθείτε απλώς να είστε πιο διεκδικητικοί παντού και πάντα, επιλέξτε μια μικρή κατάσταση όπου θα θέλατε να είστε λίγο πιο διεκδικητικοί. Δουλέψτε σε αυτή μέχρι να νιώσετε μεγαλύτερη αυτοπεποίθηση, και στη συνέχεια δουλέψτε σιγά- σιγά σε όλο και πιο δύσκολες καταστάσεις.

• Προετοιμαστείτε έγκαιρα. Δεν είναι πάντα δυνατό, αλλά μπορείτε να προετοιμαστείτε από πριν για να είστε πιο διεκδικητικοί σε μια συγκεκριμένη κατάσταση. Για παράδειγμα, πριν από μια δύσκολη συζήτηση, μπορείτε να αφιερώσετε 10 λεπτά για να γράψετε τις σκέψεις σας και τι θα θέλατε ιδανικά να πείτε. Αυτό θα σας βοηθήσει να οργανώσετε τις σκέψεις σας, να είστε λιγότερο ανήσυχοι πριν από τη συζήτηση και επίσης να έχετε περισσότερη αυτοπεποίθηση κατά τη διάρκεια της συνομιλίας. Επίσης, να είστε έξυπνοι σχετικά με το πότε και πού αποφασίζετε να διεκδικήσετε. Εάν χρειάζεται π.χ. να κάνετε μια δύσκολη συζήτηση με τον σύζυγό σας, 10:00 π.μ. είναι πιθανώς καλύτερα από τις 10:00 μ.μ.

• Συνδέστε τη διεκδίκηση με τις αξίες σας. Το να είσαι διεκδικητικός είναι δύσκολο. Είναι πιθανό να συναντήσετε αντίσταση-τόσο από άλλους ανθρώπους όσο και από τον εαυτό σας. Για να ξεπεράσετε αυτή την αντίσταση, μπορείτε να βελτιώσετε σημαντικά τα κίνητρά σας και να αποφασίσετε αφιερώνοντας λίγο χρόνο για να διευκρινίσετε γιατί η διεκδικητικότητα είναι πραγματικά σημαντική για εσάς και πώς θα σας βοηθήσει να συνειδητοποιήσετε αυτές τις αξίες. Για παράδειγμα: Ο καθορισμός καλύτερων ορίων στη δουλειά, θα σας βοηθήσει να αξιοποιήσετε την αξία του να είστε παρόντες με τον σύζυγο και τα παιδιά σας στο σπίτι. Φροντίστε λοιπόν να προσδιορίσετε και να αποσαφηνίσετε τις αξίες γύρω από τη διεκδικητική συμπεριφορά σας.

• Λάβετε άστοχες αποφάσεις επίτηδες. Όταν αντιμετωπίζετε μια ασήμαντη κοινή απόφαση με κάποιον -όπως ποια εκπομπή θα παρακολουθήσετε στο Netflix με έναν φίλο ή σύντροφο τα βράδια- απλώς επιλέξτε το πρώτο πράγμα που σας έρχεται στο μυαλό και πείτε ότι αυτό θέλετε να παρακολουθήσετε. Μην ανησυχείτε αν δεν είστε απόλυτα σίγουροι αν αυτό θέλετε πραγματικά να παρακολουθήσετε ή πώς μπορεί να αισθάνεται ή όχι το άλλο άτομο. Απλώς πείτε ένα.

• Σταματήστε να ζητάτε συγγνώμη όταν στην πραγματικότητα δεν έχετε κάνει τίποτα κακό. Συχνά λέμε ότι λυπόμαστε, επειδή νιώθουμε άβολα με το γεγονός ότι κάποιος άλλος νιώθει άβολα, και έτσι λέμε ότι λυπόμαστε, σε μια προσπάθεια να κάνουμε τα πράγματα καλύτερα και να ανακουφίσουμε την κατάσταση. Όμως τα συναισθήματα των άλλων δεν είναι ούτε δική σας ευθύνη, ούτε είναι κάτι που μπορείτε να ελέγξετε.

• Κατανοήστε πώς να θέσετε καλά όρια. Αν κάποιος ζητήσει μια χάρη που είναι είτε παράλογη είτε με την οποία απλά δεν θέλετε να συμβιβαστείτε, απλά πείτε όχι. Θα αισθανθείτε άβολα, αλλά το όλο θέμα είναι να αυξήσετε την ανεκτικότητά σας για αυτή τη δυσφορία. Φυσικά, αρχίστε να το εξασκείτε σε μικρές καταστάσεις με χαμηλότερο κόστος, μέχρι να νιώσετε μεγαλύτερη αυτοπεποίθηση και στη συνέχεια να προχωρείτε σταδιακά.

• Σταματήστε να προσπαθείτε να διαχειριστείτε πώς νιώθουν οι άλλοι. Αντί να προσφέρετε λύσεις ή να κάνετε πράγματα για να προσπαθήσετε να κάνετε τους ανθρώπους να αισθανθούν καλύτερα, προσπαθήστε απλώς να αναγνωρίσετε ότι περνούν δύσκολα και αφήστε το έτσι. Να είστε καλός ακροατής, να επικυρώνετε τα συναισθήματά τους, αλλά μην αναλαμβάνετε την ευθύνη για αυτά.

Θυμηθείτε: Καθώς εξασκείστε να είστε πιο διεκδικητικοί-ακόμα και με μικρούς τρόπους- θα νιώθετε άβολα για εσάς καθώς και για τους ανθρώπους γύρω σας που έχουν συνηθίσει να είστε λιγότερο διεκδικητικοί. Είναι σημαντικό να το περιμένετε έτσι ώστε τουλάχιστον να μην ξαφνιάζεστε.

Συνοψίζοντας:

• Το να είμαστε διεκδικητικοί σημαίνει ότι είμαστε ειλικρινείς με τον εαυτό μας σχετικά με τις δικές μας αξίες και πρόθυμοι να ενεργήσουμε σύμφωνα με αυτές.
• Πιο συγκεκριμένα, η διεκδικητική επικοινωνία σημαίνει ότι είμαστε πρόθυμοι και ικανοί να εκφράσουμε τα θέλω και τα συναισθήματά μας άμεσα και με σεβασμό.
• Τα λιγότερο χρήσιμα στυλ επικοινωνίας περιλαμβάνουν την παθητική επικοινωνία, την επιθετική επικοινωνία και την παθητική-επιθετική επικοινωνία.
• Το να είμαστε διεκδικητικοί μπορεί να είναι δύσκολο επειδή οι άλλοι άνθρωποι συχνά αντιδρούν αρνητικά και ως αποτέλεσμα μπορεί να νιώθουμε φόβο ή άβολα.
• Τα οφέλη της διεκδικητικότητας είναι πάρα πολλά για να τα απαριθμήσουμε, αλλά μερικά από τα πιο σημαντικά περιλαμβάνουν αυξημένη αυτοεκτίμηση και αυτοπεποίθηση, χαμηλότερο άγχος και εξάντληση, βελτιωμένες σχέσεις και λιγότερη δυσαρέσκεια προς τους άλλους.
• Μερικοί μικροί τρόποι για να εξασκηθείτε στο να είστε πιο δυναμικοί, περιλαμβάνουν: τη λήψη αποφάσεων παρά το γεγονός ότι δεν είστε απολύτως σίγουροι, το να λέτε όχι σε παράλογα αιτήματα, το να ανέχεστε την δυσαρέσκεια των άλλων και το να ζητάτε αυτό που θέλετε -όπως ένα διαφορετικό τραπέζι σε ένα εστιατόριο.
• Το να νιώθεις ένοχος δεν είναι το ίδιο πράγμα με το να είσαι ένοχος. Το να μάθουμε να διακρίνουμε τη διαφορά είναι απαραίτητο, επειδή οι έστω και ανεπαίσθητες ενοχές είναι ο πιο συνηθισμένος λόγος που πολλοί από εμάς δυσκολευόμαστε να είμαστε διεκδικητικοί.

  Το να μάθετε να είστε πιο διεκδικητικοί είναι ο καλύτερος τρόπος για να μειώσετε το κοινωνικό σας άγχος, το φόβο και την ανασφάλειά σας, να μειώσετε το χρόνιο στρες και την εξάντληση, να ενισχύετε την αυτοπεποίθηση, την αυτοεκτίμηση και τον αυτοσεβασμό σας, να γίνεστε ανεκτικοί με τους άλλους, και να βελτιώσετε κάθε πτυχή των σχέσεών σας προσωπικών ή επαγγελματικών.

πηγή κειμένου: Συντακτική ομάδα Α.Λ.Π. https://alpedu.eu/